هر چقدر كه بخواهيم از آن اجتناب كنيم، مردم ما را عصباني مي كنند. و در حالي كه اين عصبانيت يك احساس عادي است، نحوه ابراز آن مي تواند تعيين كند كه آيا مشكل را حل مي كنيد يا آن را بدتر مي كند.

استف زيف يك مربي زندگي است كه هدفش هدايت افراد به هدف زندگيشان است. در آن سفر، او به آنها مي آموزد كه چگونه به طور مؤثر ارتباط برقرار كنند، حتي در مواجهه با درگيري.

زيف مي‌گويد: «من فكر مي‌كنم بزرگ‌ترين چيز از نظر بيان هر احساسي به شيوه‌اي سالم، دادن صدا، نامگذاري و تصديق آن است.

Ziev همچنين نويسنده ” انتخاب با شماست : رويكردي ساده براي زندگي و رهبري با شادي، سهولت و هدف بيشتر.”

مواردي وجود دارد كه زيف توصيه مي‌كند وقتي در موقعيت سختي قرار مي‌گيريد كه شما را ناراحت مي‌كند هرگز نگوييد - به خصوص به همكاران يا حتي رئيستان.

زيف مي‌گويد: «پيش‌فرض ما اين است كه «شما به من احساس X، Y و Z را مي‌دهيد». ″اين واقعاً يك بيانيه درست نيست. همه ما با تجربه، تاريخ و زخم‌هاي خودمان در حال تعامل هستيم.”

در عوض، Ziev شما را تشويق مي‌كند تا رفتاري را كه باعث تحريك شما شده است نام ببريد و تجربه‌اي را كه پس از وقوع آن داشته‌ايد توصيف كنيد.

او مي گويد: «وقتي اين رفتار را انجام مي دهيد، تجربه من X، Y و Z است.

زيف مي‌گويد: «هدف اين است كه هرگز آن را شخصي نكنيد، زيرا اين مي‌تواند موقعيت‌ها را به گونه‌اي تشديد كند كه شما قصد نداشتيد.

به عنوان مثال، از گفتن اين جمله خودداري كنيد: ”وقتي در جلسات به توصيه هاي من توجه نمي كنيد، من را ناراحت مي كنيد.” اخبارمد و پوشاك 

رويكرد بهتري را انتخاب كنيد: «وقتي به توصيه‌هايي كه در جلسات پيشنهاد مي‌كنم توجه نمي‌كنيد، براي من سخت است و احساس مي‌كنم كم‌ارزش شده‌ام».

زماني كه خودتان ناراحت هستيد، توجه به احساسات ديگران ممكن است سخت باشد. زيف مي‌گويد: «واقعاً حواستان به چيزي باشد كه براي شما وجود دارد. از خودت بپرس چه كسي الان سر ميز من نشسته است؟

اگر شما نسخه‌اي از خودتان نيستيد كه مي‌توانيد به طور سطحي به مشكل رسيدگي كنيد، اولين قدمي كه او توصيه مي‌كند اين است كه خود را از مكالمه معاف كنيد تا زماني كه احساس آرامش بيشتري كنيد.

براي رهايي از احساسات خود قبل از پرداختن شفاهي به موضوع با شخصي كه از او ناراحت هستيد، Ziev پيشنهاد مي‌كند همه احساسات خود را بنويسيد.

او مي‌گويد: ”اين فقط مي‌تواند يك خط‌نوشته يا يك توهين آميز باشد. هدف اين است كه همه چيز را بيرون بياوريم.”

زيف مي افزايد: وقتي نوشتن را تمام كرديد، «آن را پاره كنيد، تشكر كنيد [و] دور بيندازيد». سپس، كمي وقت بگذاريد و در مورد آنچه كه براي حل مشكل نياز داريد فكر كنيد.

شما در جلسه اي هستيد كه يكي از همكاران سفيد پوست شما، توماس، مكرراً نام دو همكار آسيايي خردسال، چيساكو و كيائو لينگ را اشتباه تلفظ مي كند.

او همچنين آنها را با يكديگر اشتباه مي گيرد. كيائو لينگ براي اصلاح او صحبت مي كند. توماس به جاي عذرخواهي، مي خندد و از كيائو لينگ مي پرسد كه آيا او نام مستعاري دارد، زيرا نام واقعي او «به خاطر سپردن خيلي سخت است».

به‌عنوان متخصصان ارتباطات و نويسندگان مشترك «چيز درست را بگو»، ما شاهد وقوع چنين حوادثي بوده‌ايم، اما متحدان اغلب از مداخله خودداري مي‌كنند.

اما تحقيقات نشان مي‌دهد كه متحدان اغلب نسبت به افراد آسيب‌ديده جدي‌تر - و كمتر جريمه مي‌شوند - وقتي رفتار غير فراگير را به چالش مي‌كشند. 

بسياري از مردم اتحاد را به عنوان يك رابطه دو طرفه بين متحد (”من آن را ديدم”) و فرد آسيب ديده (”اين براي من اتفاق افتاد”) فكر مي كنند.

اما يك شخص ثالث در بيشتر اين  موقعيت‌ها دخيل است: منبع رفتار غير فراگير («من آن را انجام دادم»).

براي اينكه يك متحد قوي باشيد، بايد هر سه طرف را در نظر بگيريد. سپس، اين سه مرحله را انجام دهيد:

مرحله 1: به نقش خود فكر كنيد.

به انگيزه ها و دانش خود فكر كنيد. آيا سعي مي كنيد همكاران آسيايي خود را تحت تأثير قرار دهيد يا به عنوان يك ناجي وارد ميدان شويد؟ اينها انگيزه هاي غير مفيدي هستند كه اغلب نتيجه معكوس مي دهند. 

يكي از پايدارترها ايجاد يك فرهنگ فراگير است. براي آزمايش انگيزه‌هايتان، به سادگي بپرسيد: آيا اين را بيشتر در مورد خودم مي‌سازم تا درباره افرادي كه مي‌خواهم به آنها كمك كنم؟

سپس، در نظر بگيريد كه آيا شما به اندازه كافي براي اقدام مطلع هستيد يا خير. لازم نيست در زمينه تعصبات ضدآسيايي متخصص باشيد تا متوجه شويد كه گيج شدن مردم آسيا با يكديگر اين كليشه را تقويت مي كند كه همه آنها شبيه هم هستند ، و اينكه امتناع از يادگيري نام يك نفر باعث ايجاد آسيب مي شود.

مرحله 2: به فرد آسيب ديده همانطور كه مي خواهد به او كمك شود كمك كنيد.

به جاي اينكه با فرد آسيب ديده آنگونه رفتار كنيد كه دوست داريد با شما رفتار شود، به او كمك كنيد همانطور كه دوست دارد كمك شود. ما اين را ”قانون پلاتين” مي ناميم.

معضل اين است كه چيساكو و كيائو لينگ ممكن است نخواهند كه جلسه را با بحث در مورد سوگيري از مسير خارج كنيد. همچنين ممكن است پرسيدن ترجيحات آنها با حضور توماس ناراحت كننده باشد.

اين شما را با دو گزينه باقي مي گذارد. مي توانيد پس از جلسه با آنها تماس بگيريد و از آنها راهنمايي بخواهيد كه چگونه ممكن است در آينده با توماس مداخله كنيد. 

يا مي توانيد در طول جلسه صحبت كنيد و مراقب باشيد كه افراد آسيب ديده را وارد گفتگو نكنيد. به جاي اينكه «تصور كنيد چيساكو و كيائو لينگ بايد چه احساسي داشته باشند»، سعي كنيد: «فكر مي‌كنم همه ما بايد تلاش كنيم تا نام يكديگر را ياد بگيريم.»

مرحله 3: نسبت به منبع سخاوتمند باشيد.

در نهايت، متحد بودن را نه تنها براي چيساكو و كيائو لينگ، بلكه همچنين براي توماس، منبع رفتار غير فراگير، در نظر بگيريد.

ما از شما مي‌خواهيم سخاوتمندي خود را نشان دهيد، مگر اينكه رفتار يك منبع فاحش باشد يا آن‌ها تلاش‌هاي قبلي شما براي اتحاد را رد كرده باشند، و به آنها ابزاري براي غلبه بر اشتباه خود بدهيد.

براي شروع، اين به معناي جدا كردن رفتار از شخص است. به جاي فرض كردن قصد بد، ممكن است توماس را به عنوان يك فرد در حالي كه روي اعمال او تمركز مي كنيد تأييد كنيد: ”من مي دانم كه شما مردي فراگير هستيد، به همين دليل است كه آنچه شما گفتيد من را شگفت زده كرد.”

بسيار مهم است كه نشان دهيد در حال يادگيري هستيد. اگر مانند يك الگوي اخلاقي رفتار مي كنيد، تحقيقات در مورد به اصطلاح « نفي كار بهتر » نشان مي دهد كه توماس حرف شما را رد مي كند. اما اگر مانند يك همسال ناقص رفتار كنيد، او به احتمال زياد به شما گوش مي دهد. 

سعي كنيد به طور خصوصي به او نزديك شويد: ”من فكر مي كنم كاري كه شما انجام داديد تأثير منفي روي چيساكو و كيائو لينگ داشت، اما ماه گذشته من كاري مشابه انجام دادم و در اينجا نحوه بهبودي من آمده است. من مطمئن هستم كه دوباره بهم مي ريزم و وقتي اين اتفاق افتاد، اميدوارم شما هم به سراغ من بياييد.»

گذر از هر نقطه از مثلث تضمين كننده نتايج مثبت در همه مكالمات اتحاد نخواهد بود - رويكرد مناسب براي هر گفتگو هميشه سايه اي از ”اين بستگي دارد”. 

اما اگر در مورد نقش خود فكر كنيد و نسبت به منبع سخاوتمند باشيد، در واقع تفاوتي در كيفيت مكالمات خود ايجاد خواهيد كرد.

و هنگامي كه اشتباه مي كنيد، مانند همه ما، به اتحاد مانند يادگيري يك زبان فكر كنيد. شما هميشه آن را به درستي دريافت نخواهيد كرد، و ممكن است هرگز به تسلط در سطح بومي دست يابيد، اما با تمرين بهتر خواهيد شد.

ديويد گلاسكو  ، مدير اجرايي مؤسس  مركز مليتزر براي تنوع، شمول و تعلق ، استاد كمكي در  دانشكده حقوق دانشگاه نيويورك ، و نويسنده مشترك كتاب  «حق را بگو: چگونه درباره هويت، تنوع صحبت كنيم». و عدالت.»  ديويد با مدرك ليسانس فلسفه از دانشگاه ملبورن استراليا فارغ التحصيل شد. او را در  توييتر دنبال كنيد .

كنجي يوشينو  ، قاضي ارشد ارل وارن، استاد حقوق اساسي در  دانشكده حقوق دانشگاه نيويورك و مدير مركز تنوع، شمول و تعلق و يكي از نويسندگان  كتاب «حق را بگو» است.  او فارغ التحصيل دانشگاه هاروارد، آكسفورد و ييل است و در قانون اساسي و قوانين ضد تبعيض تخصص دارد. يوشينو در مجلات بزرگ دانشگاهي، از جمله Harvard Law Review، Stanford Law Review و Yale Law Journal منتشر كرده است. او را در  توييتر دنبال كنيد . اخبار مد و پوشاك 

آيا استعدادي در برقراري ارتباط با مردم داريد؟ هوش عاطفي توانايي شناسايي و درك احساسات است - هم احساسات خود و هم احساسات ديگران.

تحقيقات نشان داده است كه اين يك دارايي كمياب و ارزشمند است . هوش عاطفي مي تواند به شما در ايجاد و تقويت روابط، خنثي كردن تعارض و بهبود رضايت شغلي كلي كمك كند.

كارشناسان روانشناسي مي گويند كه اگر هر روز از اين 13 عبارت استفاده كنيد بدون اينكه حتي به آن فكر كنيد، هوش هيجاني بالاتري نسبت به اكثر افراد داريد :

افرادي كه خودآگاهي ندارند فقط به افكار و عقايد خود اهميت مي دهند. اما افراد باهوش عاطفي به احساس ديگران و آنچه براي گفتن دارند علاقه مند هستند.

به گونه اي ارتباط برقرار كنيد كه افراد را تشويق كند تا در مورد احساسات و تجربيات خود صحبت كنند و از پاسخ هاي آنها به عنوان يك فرصت يادگيري استفاده كنند.

با گفتن به كسي كه او را درك مي كنيد ، يك محيط همكاري عالي براي تيم سازي ايجاد مي كنيد.

عبارات مشابه ديگري مانند ”منظور شما را مي فهمم” و ”من متوجه مي شوم كه شما در حال رانندگي هستيد” نشان مي دهد كه شما واقعاً گوش مي دهيد و خطوط ارتباطي را باز مي كند.

اين عبارت جنبه مهم ديگري از هوش هيجاني را برجسته مي كند: توانايي عمل ديپلماتيك هنگام برخورد با افراد و موقعيت هاي دشوار .

اگر با كسي مخالف هستيد، آن را با درايت و بدون تقابل بيان كنيد. هدف اين است كه دستيابي به يك راه حل مورد توافق را آسان تر كنيم.

براي اينكه مردم احساس كنند مورد تاييد و احترام هستند، توجه كنيد و براي درك و همدلي با آنها وقت بگذاريد . در حين گوش دادن، تلاش كنيد تا خود را به شيوه اي معنادار جاي آنها بگذاريد.

با اين عبارت مي دانيد كه يك نفر مشكل دارد و به جاي واكنش منفي از او دعوت مي كنيد تا افكار خود را به اشتراك بگذارد.

جايگزين هاي مشابه: ”مي توانيد آن را براي من روشن كنيد؟” يا «آنچه از شما مي شنوم اين است كه [X]. درست است؟”

وقتي از كسي توضيح مي‌خواهيد، از او مي‌خواهيد چيزي را به روشي ديگر بگويد يا اطلاعات بيشتري ارائه دهد تا بهتر متوجه شويد . اين با درخواست از شخص براي تكرار چيزي متفاوت است.

نشان دادن قدرداني بسيار تاثيرگذار است. تلاش ها و دستاوردهاي ديگران را تصديق مي كند.

وقتي از كسي تعريف و تمجيد مي كنيد، فورا حال و هواي مثبتي ايجاد مي كنيد. گفتن ”من از شما قدرداني مي كنم” باعث مي شود ديگران قدر شما را بيشتر بدانند.

اين عبارت مي‌تواند به شما كمك كند تا از طريق تصديق ديدگاه‌هاي متفاوت، به‌صورت ديپلماتيك در نقاط مشكل‌ساز كار كنيد.

هنگامي كه همه را تشويق كرديد تا نگراني هاي خود را به اشتراك بگذارند، مي توانيد به راحتي يك مشكل احتمالي را حل كنيد. مطالعات نشان مي‌دهد كه توانايي حل تعارض، علامت تجاري هوش هيجاني است .

اين عبارت و موارد مشابه مانند ”مي توانم از شما راهنمايي بگيرم؟” يا ”آيا اشكالي داري اگر من براي ورودي درخواست كنم؟”، طلايي هستند.

شما به شخص ديگري اجازه مي‌دهيد به خود افتخار كند و اين باعث مي‌شود در مورد شما بسيار مثبت فكر كند.

هنگامي كه مشكلي وجود دارد، افراد باهوش عاطفي بر روي فردي كه آن را ايجاد كرده است تمركز نمي كنند، بلكه بر وضعيت كلي تمركز مي كنند.

به اين ترتيب، شما كسي را سرزنش نمي كنيد يا او را در سمت دفاع قرار نمي دهيد. در عوض، احساس خود را در مورد آنچه اتفاق افتاده توضيح مي دهيد، كه به شما كمك مي كند از به نظر رسيدن منفعل-تهاجمي يا متضاد بپرهيزيد.

وقتي از نظر احساسي باهوش هستيد، با احساسات خود در همان لحظه ارتباط برقرار مي كنيد. 

اين نوع خودآگاهي به شما اين امكان را مي دهد كه احساسات و برداشت هاي خود را بهتر با ديگران به اشتراك بگذاريد، كه هم باعث مي شود آنها احساس نزديكي به شما داشته باشند و هم آنها را تشويق مي كند كه همين كار را انجام دهند. 

داشتن دوز سالم فروتني در ميان افراد با هوش هيجاني بالا رايج است. از گفتن ”متاسفم” نترسيد. وقتي اشتباهي مرتكب مي‌شويد، آن را بپذيريد و از كسي كه سزاوار آن است عذرخواهي كنيد .

آن ”كلمات جادويي” را كه در كودكي به شما آموخته اند فراموش نكنيد. ″لطفا”، ”متشكرم” و ”شما خوش آمديد” هميشه قدرداني مي شود. تبليغات پوشاك و اخبارمد وپوشاك

طبق مطالعات ، متأسفانه ادب رايج اين روزها چندان رايج نيست . مودب بودن نه تنها نشانه هوش عاطفي بالاست، بلكه راهي براي نشان دادن احترام به ديگران است كه باعث مي‌شود آنها بيشتر به شما احترام بگذارند. 

كتي و راس پتراس  نويسندگان برادر و خواهر مشترك  «لحظه‌هاي ناخوشايند: راهنماي زنده براي 100 اصطلاحي كه افراد باهوش بايد بدانند»، «شما اشتباه مي‌گوييد»  و  «اين به آن معنا نيست كه شما فكر مي‌كنيد» هستند. اين به اين معني است: 150 كلمه رايج مورد استفاده نادرست و تاريخچه درهم آنها.  آنها همچنين در رسانه هايي از جمله نيويورك تايمز، شيكاگو تريبون، واشنگتن پست و هاروارد بيزينس ريويو نمايش داده شده اند.     

افراد از نظر عاطفي ايمن در پوست خود قدرتمند، مطمئن و راحت هستند. آنها با اصالت و اعتقاد در جهان قدم مي زنند و كاري را انجام مي دهند كه براي آنها معنادار است.

به‌عنوان يك روان‌شناس تحصيل‌كرده در هاروارد ، دريافته‌ام كه اين حس اطمينان از خود باعث مي‌شود كه آنها بهتر بتوانند در تعارضات و درگيري‌ها را هدايت كنند و با ديگران آسيب‌پذير باشند، بيشتر به اين دليل كه به دنبال تأييد خارجي نيستند.

اما براي رسيدن به آن كار زيادي لازم است. اگر از هر يك از اين 9 عبارت استفاده كنيد، از نظر عاطفي نسبت به بسياري از مردم امنيت بيشتري داريد:

يكي از بارزترين ويژگي هاي افراد داراي امنيت عاطفي اين است كه خود را به خوبي بيان مي كنند. آنها پاسخ هاي خود را با دقت انتخاب مي كنند و در واكنش هاي خود تكانشي نيستند.

عبارات مشابه: 

• من واقعاً نااميد هستم و به مدتي براي خودم نياز دارم. نمي‌خواهم چيزي بگويم كه ممكن است بعداً پشيمان شوم.»
• ″در حال حاضر پاسخي ندارم. آيا مي‌توانيم فردا دوباره اين گفتگو را مرور كنيم؟»

افرادي كه از نظر عاطفي ايمن هستند با تعيين حد و مرز احساس راحتي مي كنند. آنها بر اساس اصول اخلاقي، نيازها و خواسته‌هاي خود مي‌دانند چه خواهند كرد و چه نخواهند كرد.

عبارات مشابه: 

• ″متاسفم، اما نمي توانم در اين مورد كمكي كنم زيرا تعهدات زيادي دارم.”
• ″از پيشنهاد شما متشكرم، اما اين چيزي نيست كه از انجام آن لذت ببرم.”

آنها هميشه نيازهاي خود را با احترام بيان مي كنند. اين بدان معني است كه آنها احساس مي كنند وقتي كسي با آنها بد رفتار مي كند. اگر احساس كنند كه مرزهايشان نقض مي شود، براي ايجاد تغييرات اقدام مي كنند.

عبارات مشابه: 

• ″وقتي شما چنين چيزهايي مي گوييد، من احساس ناراحتي و عصبانيت مي كنم.”
• ″اگر با من اينطور رفتار كني، از آنجا دور مي شوم زيرا براي من سالم نيست.”

آنها در نحوه عملكرد خود در جهان ثابت هستند. اين باعث مي شود كه بودن در اطراف آنها قابل پيش بيني و ايمن باشد زيرا دوستان و عزيزان مي دانند كه آنها همان چيزي هستند كه مي گويند.

عبارات مشابه: 

• ″آنچه كه مي بيني همانست كه بدست مي آوري.”
• ″شايد شما اين را در مورد من دوست نداشته باشيد، اما من با آن مشكلي ندارم.”

افرادي كه از لحاظ عاطفي ايمن هستند، مي توانند انتقادات را بدون سرزنش در نظر بگيرند. اگر بازخورد منفي دريافت كنند، آن را شخصي نمي گيرند. در عوض، آنها آن را فرصتي براي خودسازي مي دانند.

عبارات مشابه: 

• ″من متوجه نشدم كه اين كار را اغلب انجام مي دهم. ممنون كه به آن اشاره كردي.”
• ″واي، فكر مي كنم واقعاً اين عبارت را زياد مي گويم.”

در روابط معنادار، افراد از نظر عاطفي ايمن تلاش مي كنند در صورت لزوم تغيير كنند. آنها مي دانند كه اقدام كليد رشد شخصي و تقويت ارتباطات است.

عبارات مشابه: 

• ″شنيده‌ام كه اين براي شما مهم است، بنابراين وقتي با شما صحبت مي‌كنم دلسوزتر باشم.”
• من در صبور بودن خيلي خوب نيستم. قرار است تمرين كنم كه كمتر زورگو باشم.”

ماهيت همدلانه و بدون قضاوت آنها در روابط، آنها را در حمايت از آنها عالي مي كند. آنها همچنين مي‌دانند كه اگر كسي روز بدي را سپري كند، بازتابي از او نيست.

عبارات مشابه: 

• ″تو ناراحت به نظر مي‌رسي و من مي‌خواهم كمك كنم.”
• من مي بينم كه اين براي شما سخت است، اما شما از حمايت من برخورداريد.

داشتن يك سيستم باور مستحكم براي امنيت عاطفي كليدي است زيرا انتخاب هاي ما را هدايت مي كند. وقتي ارزشي نقض مي شود، افراد از نظر عاطفي ايمن مي توانند موضعي را براي آنچه كه معتقدند اخلاقي و منصفانه است اتخاذ كنند.

عبارات مشابه: 

• من واقعاً به اين موضوع اهميت مي‌دهم، حتي اگر شما اين كار را نكنيد.» تبليغات پوشاك و اخبار مد و پوشاك
• ″من فكر نمي كنم كه شما به روشي اخلاقي رفتار مي كنيد، و من نمي توانم اين اتفاق را بدون دفاع از چيزي كه معتقدم انساني است تماشا كنم.”

افراد داراي امنيت عاطفي، احساس امنيت دروني را در خود پرورش داده اند كه به آنها مي گويد، حتي اگر تلاش جديدي با شكست مواجه شود، خوب خواهند بود. اين به آن‌ها اجازه مي‌دهد چيزهاي جديدي مانند سرگرمي‌ها، دوستي‌ها، سفرها و حتي استراتژي‌هاي مقابله شخصي را تجربه كنند.

بارها و بارها، تحقيقات نشان داده است كه كليد يك زندگي شاد و موفق، ايجاد روابط عميق است.

اين نياز به مهارت هاي ارتباطي خوب دارد. متأسفانه، بسياري از ما در آن خوب نيستيم. پيش فرض ما هميشه اين است كه بپرسيم ″چطوري؟”

به عنوان يك محقق شادي و بنيانگذار The New Happy ، متوجه شده ام كه اين سه كلمه، در عين حال كه نيت خوبي دارند، تنها منجر به گفتگوهاي بي معني مي شوند.

براي دريافت پاسخ واقعي و فراتر رفتن از صحبت هاي كوچك ، به جاي آن اين هشت سوال را بپرسيد:

شما به راحتي مي توانيد مكالمات را با افزودن يك كلمه ساده تغيير دهيد: ”واقعا”. اين نشان مي دهد كه شما مي خواهيد فراتر از خوشايندها برويد.

راه ديگري براي تغيير ”حالت چطور است؟” محدود كردن تمركز سوال به لحظه حال است.

هنگامي كه مي خواهيد با فردي كه در حال عبور از چالش هاي بزرگ يا طولاني مدت است، مانند از دست دادن، بيماري، بيكاري يا جدايي، از اين استفاده كنيد. 

برخي از افراد به اشتراك گذاشتن افكار آسان تر از به اشتراك گذاشتن احساسات هستند. و اغلب، آنچه در مورد افكارشان به شما مي گويند به شما بينشي از احساسات آنها نيز مي دهد.  

همانطور كه گوش مي دهيد، با عباراتي مانند ”به نظر مي رسد وضعيت سختي است” يا ”چه احساسي به شما دست مي دهد؟” 

بخش اول اين سوال قدرتمند است. شما صريحاً به كسي اجازه مي‌دهيد تا احساس خود را به اشتراك بگذارد، و اين كار را به گونه‌اي انجام مي‌دهيد كه احساس امنيت كند.

مي‌توانيد قسمت دوم سؤال را با موضوعات خاص‌تر نيز تغيير دهيد. به عنوان مثال، با يك همكار: ”اگر كاملاً با من صادق بوديد، فكر مي كنيد اين پروژه تا اين حد پيش مي رود؟”

يا با شريك زندگي تان: «اگر با من كاملاً صادق بوديد، چه چيزي را دوست داريد كه در رابطه مان متفاوت انجام دهم؟» 

مشكل ”چطوري؟” اين است كه پاسخ‌هاي يك نكته را تشويق مي‌كند: «من خوبم»، «من خوبم» يا «حالم خوب است، متشكرم!»

اما انسان ها زندگي را اينگونه تجربه نمي كنند. ما در يك زمان بيش از يك احساس داريم. ما موقعيت ها را از ديدگاه هاي مختلف ارزيابي مي كنيم. ما مي بينيم كه چه چيزي مثبت و چه چيزي در عين حال چالش برانگيز است.

گاهي اوقات، تقطير تجربيات خود در يك كلمه مي تواند بينش عميقي را ايجاد كند. وقتي اين سوال را مي‌پرسيد، راهي جديد به كسي مي‌دهيد تا بفهمد چه چيزي از سر مي‌گذرد.

هنگامي كه آنها كلمه خود را به اشتراك گذاشتند، از سؤالات بعدي براي يادگيري بيشتر استفاده كنيد، مانند ”چه چيزي باعث شد اين كلمه را انتخاب كنيد؟” يا ”شما اين كلمه را با چه چيز ديگري مرتبط مي كنيد؟”

با پيگيري چيزي كه شخصي در گذشته به آن اشاره كرده است، به آنها مي گوييد: ”من شما را مي بينم و شما براي من مهم هستيد.”

مي توانيد در مورد: 

• يك مشكل غيرمنتظره در زندگي آنها
• انتقالي كه آنها در حال حركت بودند 
• هدفي چالش برانگيز كه آنها دنبال مي كردند 
• مشكل رابطه با شريك، عضو خانواده، دوست، مدير يا همكار  تبليغات پوشاك و اخبار مد و پوشاك 

شخصي كه با او صحبت مي كنيد ممكن است مشتاق گفتن چيزي باشد، اما نمي داند چگونه موضوع را مطرح كند. وقتي از آنها مي‌خواهيد سؤالشان را انتخاب كنند، به آنها فضايي مي‌دهيد تا در مورد آنچه واقعاً در حال وقوع است صحبت كنند.

هنگامي كه آنها سؤالي را كه مي خواهند از آنها پرسيده شود به اشتراك گذاشتند، تنها كار شما اين است كه آن را تكرار كنيد و سپس تمام توجه خود را به آنها معطوف كنيد.

شما در جلسه اي هستيد كه يكي از همكاران سفيد پوست شما، توماس، مكرراً نام دو همكار آسيايي خردسال، چيساكو و كيائو لينگ را اشتباه تلفظ مي كند.

او همچنين آنها را با يكديگر اشتباه مي گيرد. كيائو لينگ براي اصلاح او صحبت مي كند. توماس به جاي عذرخواهي، مي خندد و از كيائو لينگ مي پرسد كه آيا او نام مستعاري دارد، زيرا نام واقعي او «به خاطر سپردن خيلي سخت است».

به‌عنوان متخصصان ارتباطات و نويسندگان مشترك «چيز درست را بگو»، ما شاهد وقوع چنين حوادثي بوده‌ايم، اما متحدان اغلب از مداخله خودداري مي‌كنند.

اما تحقيقات نشان مي‌دهد كه متحدان اغلب نسبت به افراد آسيب‌ديده جدي‌تر - و كمتر جريمه مي‌شوند - وقتي رفتار غير فراگير را به چالش مي‌كشند. 

بسياري از مردم اتحاد را به عنوان يك رابطه دو طرفه بين متحد (”من آن را ديدم”) و فرد آسيب ديده (”اين براي من اتفاق افتاد”) فكر مي كنند.

اما يك شخص ثالث در بيشتر اين  موقعيت‌ها دخيل است: منبع رفتار غير فراگير («من آن را انجام دادم»).

براي اينكه يك متحد قوي باشيد، بايد هر سه طرف را در نظر بگيريد. سپس، اين سه مرحله را انجام دهيد:

مرحله 1: به نقش خود فكر كنيد.

به انگيزه ها و دانش خود فكر كنيد. آيا سعي مي كنيد همكاران آسيايي خود را تحت تأثير قرار دهيد يا به عنوان يك ناجي وارد ميدان شويد؟ اينها انگيزه هاي غير مفيدي هستند كه اغلب نتيجه معكوس مي دهند. 

يكي از پايدارترها ايجاد يك فرهنگ فراگير است. براي آزمايش انگيزه‌هايتان، به سادگي بپرسيد: آيا اين را بيشتر در مورد خودم مي‌سازم تا درباره افرادي كه مي‌خواهم به آنها كمك كنم؟

سپس، در نظر بگيريد كه آيا شما به اندازه كافي براي اقدام مطلع هستيد يا خير. لازم نيست در زمينه تعصبات ضدآسيايي متخصص باشيد تا متوجه شويد كه گيج شدن مردم آسيا با يكديگر اين كليشه را تقويت مي كند كه همه آنها شبيه هم هستند ، و اينكه امتناع از يادگيري نام يك نفر باعث ايجاد آسيب مي شود.

مرحله 2: به فرد آسيب ديده همانطور كه مي خواهد به او كمك شود كمك كنيد.

به جاي اينكه با فرد آسيب ديده آنگونه رفتار كنيد كه دوست داريد با شما رفتار شود، به او كمك كنيد همانطور كه دوست دارد كمك شود. ما اين را ”قانون پلاتين” مي ناميم.

معضل اين است كه چيساكو و كيائو لينگ ممكن است نخواهند كه جلسه را با بحث در مورد سوگيري از مسير خارج كنيد. همچنين ممكن است پرسيدن ترجيحات آنها با حضور توماس ناراحت كننده باشد.

اين شما را با دو گزينه باقي مي گذارد. مي توانيد پس از جلسه با آنها تماس بگيريد و از آنها راهنمايي بخواهيد كه چگونه ممكن است در آينده با توماس مداخله كنيد. 

يا مي توانيد در طول جلسه صحبت كنيد و مراقب باشيد كه افراد آسيب ديده را وارد گفتگو نكنيد. به جاي اينكه «تصور كنيد چيساكو و كيائو لينگ بايد چه احساسي داشته باشند»، سعي كنيد: «فكر مي‌كنم همه ما بايد تلاش كنيم تا نام يكديگر را ياد بگيريم.»

مرحله 3: نسبت به منبع سخاوتمند باشيد.

در نهايت، متحد بودن را نه تنها براي چيساكو و كيائو لينگ، بلكه همچنين براي توماس، منبع رفتار غير فراگير، در نظر بگيريد.

ما از شما مي‌خواهيم سخاوتمندي خود را نشان دهيد، مگر اينكه رفتار يك منبع فاحش باشد يا آن‌ها تلاش‌هاي قبلي شما براي اتحاد را رد كرده باشند، و به آنها ابزاري براي غلبه بر اشتباه خود بدهيد.

براي شروع، اين به معناي جدا كردن رفتار از شخص است. به جاي فرض كردن قصد بد، ممكن است توماس را به عنوان يك فرد در حالي كه روي اعمال او تمركز مي كنيد تأييد كنيد: ”من مي دانم كه شما مردي فراگير هستيد، به همين دليل است كه آنچه شما گفتيد من را شگفت زده كرد.”

بسيار مهم است كه نشان دهيد در حال يادگيري هستيد. اگر مانند يك الگوي اخلاقي رفتار مي كنيد، تحقيقات در مورد به اصطلاح « نفي كار بهتر » نشان مي دهد كه توماس حرف شما را رد مي كند. اما اگر مانند يك همسال ناقص رفتار كنيد، او به احتمال زياد به شما گوش مي دهد. 

سعي كنيد به طور خصوصي به او نزديك شويد: ”من فكر مي كنم كاري كه شما انجام داديد تأثير منفي روي چيساكو و كيائو لينگ داشت، اما ماه گذشته من كاري مشابه انجام دادم و در اينجا نحوه بهبودي من آمده است. من مطمئن هستم كه دوباره بهم مي ريزم و وقتي اين اتفاق افتاد، اميدوارم شما هم به سراغ من بياييد.»

گذر از هر نقطه از مثلث تضمين كننده نتايج مثبت در همه مكالمات اتحاد نخواهد بود - رويكرد مناسب براي هر گفتگو هميشه سايه اي از ”اين بستگي دارد”. 

اما اگر در مورد نقش خود فكر كنيد و نسبت به منبع سخاوتمند باشيد، در واقع تفاوتي در كيفيت مكالمات خود ايجاد خواهيد كرد. سايت تبليغات و اخبار مد و پوشاك 

و هنگامي كه اشتباه مي كنيد، مانند همه ما، به اتحاد مانند يادگيري يك زبان فكر كنيد. شما هميشه آن را به درستي دريافت نخواهيد كرد، و ممكن است هرگز به تسلط در سطح بومي دست يابيد، اما با تمرين بهتر خواهيد شد.

آيا استعدادي در برقراري ارتباط با مردم داريد؟ هوش عاطفي توانايي شناسايي و درك احساسات است - هم احساسات خود و هم احساسات ديگران.

تحقيقات نشان داده است كه اين يك دارايي كمياب و ارزشمند است . هوش عاطفي مي تواند به شما در ايجاد و تقويت روابط، خنثي كردن تعارض و بهبود رضايت شغلي كلي كمك كند.

كارشناسان روانشناسي مي گويند كه اگر هر روز از اين 13 عبارت استفاده كنيد بدون اينكه حتي به آن فكر كنيد، هوش هيجاني بالاتري نسبت به اكثر افراد داريد :

افرادي كه خودآگاهي ندارند فقط به افكار و عقايد خود اهميت مي دهند. اما افراد باهوش عاطفي به احساس ديگران و آنچه براي گفتن دارند علاقه مند هستند.

به گونه اي ارتباط برقرار كنيد كه افراد را تشويق كند تا در مورد احساسات و تجربيات خود صحبت كنند و از پاسخ هاي آنها به عنوان يك فرصت يادگيري استفاده كنند.

با گفتن به كسي كه او را درك مي كنيد ، يك محيط همكاري عالي براي تيم سازي ايجاد مي كنيد.

عبارات مشابه ديگري مانند ”منظور شما را مي فهمم” و ”من متوجه مي شوم كه شما در حال رانندگي هستيد” نشان مي دهد كه شما واقعاً گوش مي دهيد و خطوط ارتباطي را باز مي كند.

اين عبارت جنبه مهم ديگري از هوش هيجاني را برجسته مي كند: توانايي عمل ديپلماتيك هنگام برخورد با افراد و موقعيت هاي دشوار .

اگر با كسي مخالف هستيد، آن را با درايت و بدون تقابل بيان كنيد. هدف اين است كه دستيابي به يك راه حل مورد توافق را آسان تر كنيم.

براي اينكه مردم احساس كنند مورد تاييد و احترام هستند، توجه كنيد و براي درك و همدلي با آنها وقت بگذاريد . در حين گوش دادن، تلاش كنيد تا خود را به شيوه اي معنادار جاي آنها بگذاريد.

با اين عبارت مي دانيد كه يك نفر مشكل دارد و به جاي واكنش منفي از او دعوت مي كنيد تا افكار خود را به اشتراك بگذارد.

جايگزين هاي مشابه: ”مي توانيد آن را براي من روشن كنيد؟” يا «آنچه از شما مي شنوم اين است كه [X]. درست است؟”

وقتي از كسي توضيح مي‌خواهيد، از او مي‌خواهيد چيزي را به روشي ديگر بگويد يا اطلاعات بيشتري ارائه دهد تا بهتر متوجه شويد . اين با درخواست از شخص براي تكرار چيزي متفاوت است.

نشان دادن قدرداني بسيار تاثيرگذار است. تلاش ها و دستاوردهاي ديگران را تصديق مي كند.

وقتي از كسي تعريف و تمجيد مي كنيد، فورا حال و هواي مثبتي ايجاد مي كنيد. گفتن ”من از شما قدرداني مي كنم” باعث مي شود ديگران قدر شما را بيشتر بدانند.

اين عبارت مي‌تواند به شما كمك كند تا از طريق تصديق ديدگاه‌هاي متفاوت، به‌صورت ديپلماتيك در نقاط مشكل‌ساز كار كنيد.

هنگامي كه همه را تشويق كرديد تا نگراني هاي خود را به اشتراك بگذارند، مي توانيد به راحتي يك مشكل احتمالي را حل كنيد. مطالعات نشان مي‌دهد كه توانايي حل تعارض، علامت تجاري هوش هيجاني است .

اين عبارت و موارد مشابه مانند ”مي توانم از شما راهنمايي بگيرم؟” يا ”آيا اشكالي داري اگر من براي ورودي درخواست كنم؟”، طلايي هستند.

شما به شخص ديگري اجازه مي‌دهيد به خود افتخار كند و اين باعث مي‌شود در مورد شما بسيار مثبت فكر كند.

هنگامي كه مشكلي وجود دارد، افراد باهوش عاطفي بر روي فردي كه آن را ايجاد كرده است تمركز نمي كنند، بلكه بر وضعيت كلي تمركز مي كنند.

به اين ترتيب، شما كسي را سرزنش نمي كنيد يا او را در سمت دفاع قرار نمي دهيد. در عوض، احساس خود را در مورد آنچه اتفاق افتاده توضيح مي دهيد، كه به شما كمك مي كند از به نظر رسيدن منفعل-تهاجمي يا متضاد بپرهيزيد.

وقتي از نظر احساسي باهوش هستيد، با احساسات خود در همان لحظه ارتباط برقرار مي كنيد. 

اين نوع خودآگاهي به شما اين امكان را مي دهد كه احساسات و برداشت هاي خود را بهتر با ديگران به اشتراك بگذاريد، كه هم باعث مي شود آنها احساس نزديكي به شما داشته باشند و هم آنها را تشويق مي كند كه همين كار را انجام دهند. 

داشتن دوز سالم فروتني در ميان افراد با هوش هيجاني بالا رايج است. از گفتن ”متاسفم” نترسيد. وقتي اشتباهي مرتكب مي‌شويد، آن را بپذيريد و از كسي كه سزاوار آن است عذرخواهي كنيد .

آن ”كلمات جادويي” را كه در كودكي به شما آموخته اند فراموش نكنيد. ″لطفا”، ”متشكرم” و ”شما خوش آمديد” هميشه قدرداني مي شود.اخبارمد و پوشاك 

طبق مطالعات ، متأسفانه ادب رايج اين روزها چندان رايج نيست . مودب بودن نه تنها نشانه هوش عاطفي بالاست، بلكه راهي براي نشان دادن احترام به ديگران است كه باعث مي‌شود آنها بيشتر به شما احترام بگذارند. 

كتي و راس پتراس  نويسندگان برادر و خواهر مشترك 

هر رابطه اي تكه هاي خشن خود را دارد. اما آنچه واقعاً مهم است اين است كه شما و شريك زندگيتان چگونه به طور منظم با هم تعامل داريد.

به عنوان يك روانشناس تحصيل كرده در هاروارد ، دريافته ام كه شادترين زوج ها از تعارض اجتناب نمي كنند - آنها با صحبت كردن با يكديگر با قدرداني و احترام به آن مي پردازند . متأسفانه، من شاهد بوده ام كه ازدواج هاي زيادي به دليل ارتباط ضعيف و عدم تمايل به تغيير به پايان رسيده است.

بنابراين اگر از هر يك از اين عبارات با شريك زندگي خود استفاده كنيد، رابطه شما موفق تر از ساير عبارات است:

اين وسوسه انگيز است كه بيش از حد روي چيزهايي كه در مورد شريك زندگي خود دوست نداريد متمركز شويد و در هر فرصتي كه به دست مي آوريد به آنها اشاره كنيد.

اما مهم است كه خوبي ها را در اقدامات آنها برجسته كنيد. زوج هاي خوشبخت از زحمات يكديگر قدرداني مي كنند. اين يك راه عالي براي ايجاد احساس ارزشمندي در همه است.

عبارات مشابه: 

• ″من قدرداني مي كنم كه شما براي حمايت از خانواده ما سخت كار مي كنيد.”
• ″از اينكه بچه ها را به مدرسه مي بريد سپاسگزارم زيرا به من كمك مي كند تا كارها را صبح انجام دهم.”

سالم ترين زوج ها نه تنها يكديگر را دوست دارند، بلكه همديگر را دوست دارند .

دوست داشتن كسي يك احساس شديد محبت است. دوست داشتن اين است كه آنها را همان طور كه هستند ببينيد و به ويژگي هايي كه در مورد آنها لذت مي بريد اذعان كنيد.

عبارات مشابه:

• ″من دوست دارم كه شما براي سالم ماندن بسيار اشتياق داريد.”
• ″من دوست دارم كه چقدر به سرگرمي هاي خود اختصاص داده ايد.”

همه ما تربيت‌ها، آسيب‌پذيري‌ها، ارزش‌ها و باورهاي متفاوتي داريم كه نحوه كاركرد روابط را شكل مي‌دهند.

اگر شريك زندگي‌تان به موقعيتي واكنش نشان مي‌دهد كه شما آن را درك نمي‌كنيد، گفتن اينكه مي‌خواهيد او را بهتر بشناسيد، كليد حل تعارض و پيوند در سطح عميق‌تر است.

عبارات مشابه: 

• من نمي دانم چرا اين براي شما ناراحت كننده است. لطفا به من كمك كنيد ديدگاه شما را ببينم.»
• من مي‌خواهم با هم اين كار را انجام دهيم، و براي انجام اين كار بايد شما را بهتر درك كنم.»

اختلاف نظر اجتناب ناپذير است، اما مهم است كه همچنان از طريق گوش دادن فعال از يكديگر حمايت كنيد.

شما بايد تمايل داشته باشيد كه ميل خود را براي ”درست” بودن يا رساندن نظر خود به حالت تعليق درآوريد - به اندازه كافي براي شنيدن و همدلي با ديدگاه شريك زندگي خود.

عبارات مشابه: 

• من اكنون صحبت نمي كنم و واقعاً سعي مي كنم به ديدگاه شما گوش دهم.
• من مي‌خواهم طرف شما را بشنوم، حتي اگر در نهايت مخالف باشيم.»

وقتي همه چيز درست يا طبق برنامه پيش نمي رود، زوج هاي سالم مي دانند كه هر دو طرف در اين موقعيت نقش دارند.

مسئوليت نقش خود در آن درگيري ها - و عذرخواهي واقعي - براي ترميم شكاف ها بسيار مهم است.

عبارات مشابه: 

• ″من احساساتم را با احترام به شما منتقل نكردم و از اين بابت متاسفم.”
• من از رفتار شما در ديشب خوشم نيامد، اما همچنين بايد به خاطر انتقاد از شما عذرخواهي كنم.

بخشش سخته اين مستلزم آسيب پذير بودن، رها كردن چيزي است كه باعث درد شما شده و احساسات خود را نسبت به شريك زندگي خود تغيير دهيد.

اما مطالعات نشان داده‌اند كه زوج‌هايي كه بخشش را تمرين مي‌كنند، احتمالاً از روابط طولاني‌تر و رضايت‌بخش‌تري لذت مي‌برند. 

عبارات مشابه: 

• من مي دانم كه ما نمي توانيم گذشته را تغيير دهيم، بنابراين فعالانه سعي مي كنم آن را رها كنم و به جلو بروم.
• من اشتباه كردم و سعي مي كنم خودم را ببخشم. اميدوارم تو هم بتواني مرا ببخشي.»

بودن در يك رابطه يك انتخاب است. اطمينان دادن به شريك زندگي‌تان كه هنوز تصميم مي‌گيريد با او باشيد و با چالش‌ها كنار بياييد، به ايجاد حس امنيت و ثبات كمك مي‌كند.

عبارات مشابه:

• ″حتي وقتي شرايط سخت است، من هنوز با تو بودن را انتخاب مي كنم.”
• من اينجا هستم و مي خواهم اين كار را با شما انجام دهم. ما يك تيم هستيم.»

اگر در لحظات پرتنش بتوانيد شوخ طبعي پيدا كنيد (يا با بازيگوشي يكديگر را اذيت كنيد)، ممكن است رابطه شما قوي تر از آن چيزي باشد كه فكر مي كنيد.

خوشبخت‌ترين زوج‌ها مي‌توانند با يافتن جايي براي يك لبخند واقعي، شوخي‌هاي احمقانه يا يك شوخي ساده، تنش را بشكنند و خلق و خوي خود را دوباره تنظيم كنند.

عبارات مشابه: 

• ما بايد كمي هواي تازه داشته باشيم. مي خواهيد امروز يك كار سرگرم كننده انجام دهيد؟»
• من مي دانم كه گاهي اوقات زياد هستم. بياييد كمي از موضوعات سخت نفس بكشيم و يك كمدي ببينيم.» اخبار مد و پوشاك 

اين يكي ساده است اما هميشه ارزش يادآوري را دارد. ابراز شفاهي عشق عاشقانه خود به يكديگر رابطه را زنده نگه مي دارد. و هنگامي كه آن را مي گوييد، مطمئن شويد كه واقعاً آن را معنا كرده ايد.

دكتر كورتني اس. وارن ، دكترا، روانشناس داراي گواهي هيئت مديره و نويسنده كتاب  «رها كردن سابق خود» است.  او در ازدواج، اعتياد عاشقانه و جدايي تخصص دارد و آموزش باليني خود را در دانشكده پزشكي هاروارد دريافت كرد. او تقريباً 50 مقاله در ژورنال هاي معتبر نوشته و بيش از 75 ارائه در مورد روانشناسي روابط ارائه كرده است. او را در توييتر  @DrCortneyWarren دنبال كنيد .

زماني كه كارم را شروع كردم به آموزش كودكان در معرض خطر، اكثر دانش آموزانم در فقر زندگي مي كردند، از سوء استفاده رنج مي بردند، يا به دليل ناتواني هاي يادگيري، عاطفي يا جسمي به چالش كشيده مي شدند. مي خواستم راه هايي پيدا كنم كه به آنها كمك كنم موفق شوند .

به عنوان يك روانشناس تربيتي، درس بسيار مهمي ياد گرفتم: ترورها ساخته مي شوند، نه متولد مي شوند. كودكان به دوران كودكي ايمن، دوست داشتني و ساختاريافته نياز دارند، اما براي شكوفايي به استقلال، شايستگي و اختيار نيز نياز دارند.

پس از بررسي انبوهي از تحقيقات در مورد ويژگي‌هايي كه بيشترين ارتباط را با بهينه‌سازي توانايي‌هاي شكوفايي بچه‌ها دارند، هفت مهارتي را كه بچه‌ها براي تقويت سرسختي ذهني ، انعطاف‌پذيري ، شايستگي اجتماعي، خودآگاهي و قدرت اخلاقي به آن‌ها نياز دارند شناسايي كردم - و آنها چيزي هستند كه بچه‌هاي موفق را كه مي‌درخشند از هم جدا مي‌كنند. از كساني كه مبارزه مي كنند:

بيشتر والدين عزت نفس را با اعتماد به نفس يكي مي دانند. آنها به بچه هايشان مي گويند «تو خاص هستي» يا «شما مي توانيد هر چيزي كه بخواهيد باشيد».

اما شواهد كمي وجود دارد كه افزايش عزت نفس موفقيت تحصيلي يا حتي شادي واقعي را افزايش مي دهد. با اين حال، مطالعات نشان مي دهد كه كودكاني كه نمرات خود را به تلاش ها و نقاط قوت خود نسبت مي دهند، موفق تر از كودكاني هستند كه معتقدند كنترلي بر نتايج تحصيلي ندارند.

اعتماد به نفس واقعي نتيجه عملكرد خوب، رويارويي با موانع، ايجاد راه حل ها و عقب نشيني از خود است. رفع مشكلات فرزندتان يا انجام وظايف او براي او فقط باعث مي شود كه او فكر كند: ”آنها باور ندارند كه من مي توانم.”

بچه‌هايي كه به خود اطمينان دارند مي‌دانند كه مي‌توانند شكست بخورند، اما به عقب برگردند، و به همين دليل است كه ما بايد خود را از شناور شدن، برف‌روبي و نجات رها كنيم.

اين قدرت شخصيت سه نوع متمايز دارد: همدلي عاطفي، زماني كه ما احساسات ديگران را به اشتراك مي گذاريم و احساسات آنها را احساس مي كنيم. همدلي رفتاري، زماني كه نگراني همدلانه ما را تشويق مي كند تا با شفقت رفتار كنيم. و همدلي شناختي، زماني كه افكار ديگران را درك مي كنيم يا به جاي او قدم مي گذاريم.

كودكان براي ايجاد همدلي به واژگان عاطفي نياز دارند . در اينجا روش هايي وجود دارد كه والدين مي توانند اين را آموزش دهند:

• عواطف را برچسب گذاري كنيد: عمداً احساسات را در زمينه نامگذاري كنيد تا به آنها در ايجاد واژگان احساسات كمك كنيد: ”شما خوشحال هستيد!” ″به نظر ناراحت مياي.”
• سوال بپرسيد: ”اين چه احساسي در شما ايجاد كرد؟” ″به نظر مي رسد ترسيده اي. درست ميگم؟» به كودك خود كمك كنيد تا تشخيص دهد كه همه احساسات طبيعي هستند. نحوه بيان آنها چيزي است كه مي تواند ما را به دردسر بياندازد.
• احساسات را به اشتراك بگذاريد: كودكان به فرصت هايي نياز دارند تا احساسات خود را به روشي امن بيان كنند. با به اشتراك گذاشتن احساسات خود اين فضا را ايجاد كنيد: ”من زياد نخوابيدم بنابراين تحريك پذير هستم.” ″من از اين كتاب نااميد هستم.”
• به ديگران توجه كنيد: به چهره و زبان بدن افراد در كتابخانه يا پارك اشاره كنيد: ”به نظر شما آن مرد چه احساسي دارد؟” ″تا حالا همچين حسي داشتي؟”

توانايي كنترل توجه، عواطف، افكار، اعمال و خواسته‌هاي شما يكي از قوي‌ترين نقاط قوت موفقيت است – و يك راز دست‌نخورده شگفت‌انگيز براي كمك به بچه‌ها براي بازگشت و شكوفايي.

يكي از راه هاي آموزش خودكنترلي، دادن سيگنال است. برخي از بچه ها براي تغيير تمركز بين فعاليت ها مشكل دارند. به همين دليل است كه معلمان از «علائم توجه» مانند زنگ زدن يا نشانه‌هاي كلامي استفاده مي‌كنند: «مدادها پايين، چشم‌ها بالا».

يك سيگنال ايجاد كنيد، با هم تمرين كنيد و سپس انتظار توجه داشته باشيد! چند نفر: ”من در يك دقيقه به توجه شما نياز دارم.” ″آماده اي براي گوش دادن؟”

تكنيك ديگر استفاده از مكث استرس است. كاهش سرعت به آنها فرصت فكر كردن مي دهد. به كودك خود يك «اعلان مكث» را بياموزيد تا به او يادآوري كند كه قبل از اقدام بايستد و فكر كند:

• ″اگر عصباني هستيد، قبل از پاسخ دادن تا 10 بشمار.”
• ″وقتي شك داريد: توقف كنيد، فكر كنيد، خنك شويد.”
• ″هيچ چيزي را كه نمي خواهيد در مورد شما گفته شود، نگو.”

صداقت مجموعه‌اي از باورها، ظرفيت‌ها، نگرش‌ها و مهارت‌هاي آموخته‌شده است كه قطب‌نماي اخلاقي ايجاد مي‌كند كه كودكان مي‌توانند از آن براي كمك به دانستن – و انجام – استفاده از آنچه درست است استفاده كنند.

طرح انتظارات خود بخش بزرگي از پازل است. اما به همان اندازه مهم اين است كه به آنها فضايي بدهيم تا هويت اخلاقي خود را در كنار هويت ما توسعه دهند و از آن جدا شوند.

همچنين زماني كه فرزندتان رفتار اخلاقي را نشان مي‌دهد به رسميت شناختن و تحسين آن كمك مي‌كند تا متوجه شود كه شما براي آن ارزش قائل هستيد. صداقت را صدا كنيد، سپس آن عمل را توصيف كنيد تا فرزندتان بداند چه كاري انجام داده است تا سزاوار شناسايي باشد.

استفاده از كلمه ”زيرا” ستايش شما را خاص تر مي كند: ”اين نشان دهنده صداقت بود زيرا از انتقال آن شايعات خودداري كرديد.” ″تو درستكاري نشان دادي چون به قولت عمل كردي كه با دوستت بروي، حتي اگر مجبور شدي از مهماني خواب غفلت دست بكشي!”

كنجكاوي شناخت، پيگيري و تمايل به كشف رويدادهاي بديع، چالش برانگيز و نامطمئن است.

براي كمك به كودكان براي ايجاد كنجكاوي، من دوست دارم از اسباب‌بازي‌ها، وسايل و بازي‌هاي با پايان باز استفاده كنم. به آنها رنگ، نخ و چوب بستني بدهيد تا ساختارهايي ايجاد كنند. يا گيره هاي كاغذ و پاك كننده هاي لوله را پيشنهاد دهيد و كودكان خود را به چالش بكشيد تا ببينند كه چگونه مي توانند از آنها استفاده كنند.

روش ديگر مدل سازي كنجكاوي است. به جاي گفتن ”اين كار نمي كند”، ”بگذاريد ببينيم چه مي شود!” به جاي پاسخ دادن، بپرسيد: ”نظر شما چيست؟” ″از كجا مي داني؟” ″چگونه مي توانيد بفهميد؟”

در نهايت، شما كتابي مي‌خوانيد، فيلمي را تماشا مي‌كنيد يا فقط از كنار كسي رد مي‌شويد، از سؤالات «تعجب مي‌كنم» استفاده مي‌كنيد: «معجب مي‌كنم او كجا مي‌رود». ″من تعجب مي كنم كه چرا آنها اين كار را انجام مي دهند.” ″من تعجب مي كنم كه بعد چه اتفاقي مي افتد.”

پشتكار به بچه‌ها كمك مي‌كند زماني كه همه چيز تسليم شدن را آسان‌تر مي‌كند، ادامه دهند.

اشتباهات مي تواند بچه ها را از رسيدن به آخر و موفقيت منحرف كند. بنابراين اجازه ندهيد فرزندتان مشكل خود را فاجعه آميز كند. درعوض، به آنها كمك كنيد تا اشتباه خود را شناسايي كنند.

برخي از بچه‌ها تسليم مي‌شوند زيرا احساس مي‌كنند در «همه مشكلات» يا «همه تكاليفشان» غرق شده‌اند. تقسيم وظايف به قسمت هاي كوچكتر به بچه هايي كه در تمركز يا شروع كار مشكل دارند كمك مي كند.

براي مثال مي‌توانيد به دخترتان بياموزيد كه آن را تكه تكه كند، به‌جز رديف بالا، تمام مسائل رياضي را با يك تكه كاغذ بپوشانيد. كاغذ پوشش داده شده را در رديف بعدي پايين بياوريد و با تكميل هر رديف، رديف بعدي را پايين بياوريد.

بچه هاي بزرگتر مي توانند هر تكليف را به ترتيب سختي روي يك يادداشت چسبناك بنويسند و هر بار يك كار را انجام دهند. آنها را تشويق كنيد تا ابتدا سخت ترين كارها را انجام دهند تا تمام شب در مورد آن استرس نداشته باشند. اعتماد به نفس و پشتكار زماني كه بچه ها تكه هاي بزرگتر را به تنهايي تكميل مي كنند، ايجاد مي شود.

بچه‌هاي خوش‌بين، چالش‌ها و موانع را موقتي مي‌دانند و مي‌توانند بر آن‌ها غلبه كنند، بنابراين احتمال موفقيتشان بيشتر است.

اما ديدگاهي كاملاً متضاد وجود دارد: بدبيني. كودكاني كه بدبين هستند، چالش ها را دائمي مي بينند، مانند بلوك هاي سيماني كه جابجايي آنها غيرممكن است، و بنابراين احتمال ترك سيگار را افزايش مي دهند.

آموزش خوش بيني به كودكان با ما آغاز مي شود. بچه‌ها كلمات ما را به عنوان صداي دروني خود مي‌پذيرند، بنابراين در چند روز آينده، پيام‌هاي معمولي خود را هماهنگ كنيد و ديدگاهي را كه به فرزندانتان ارائه مي‌دهيد ارزيابي كنيد.

به طور متوسط، آيا مي گوييد عموماً بدبين تر هستيد يا خوش بين؟ آيا معمولا چيزها را مثبت يا منفي توصيف مي كنيد؟ نيمه پر يا خالي؛ خوب يا بد؛ از طريق عينك هاي رز يا آبي؟ آيا دوستان و خانواده شما همين را در مورد شما خواهند گفت؟

اگر مي بينيد كه به سمت نيمه خالي متمايل شده ايد، به ياد داشته باشيد كه تغيير با نگاه كردن به آينه شروع مي شود. اگر بدبيني مي بينيد، بنويسيد كه چرا خوش بين شدن بيشتر كمك مي كند.

تغيير سخت است، اما مهم است كه نمونه چيزي باشيد كه مي خواهيد فرزندتان ياد بگيرد . اخبار مد و پوشاك 

″چطور هستيد؟” اين سه كلمه بي فايده ترين در دنياي ارتباطات هستند . كسي كه سوال مي كند واقعا نمي خواهد بداند و كسي كه پاسخ مي دهد حقيقت را نمي گويد. آنچه در پي مي آيد يك فرصت از دست رفته و مبادله بي معني با اتصال صفر است.

اما به گفته محققان دانشگاه هاروارد ، كليد استفاده حداكثري از صحبت‌هاي كوچك ، اين است كه به سادگي سؤالات بعدي را از طرف مقابل بپرسيد. در يك سري آزمايش، محققان بيش از 300 مكالمه آنلاين را تجزيه و تحليل كردند و دريافتند كه از كساني كه سؤالات بعدي معنادارتري پرسيده شده است (معروف به سؤالاتي كه «حالت چطور است؟» يا «چه كار مي‌كني؟» ) دريافتند. شخص ديگر بسيار دوست داشتني تر است.

محققان نوشتند: «وقتي به افراد دستور داده مي‌شود سؤالات بيشتري بپرسند، پاسخ‌دهي بالاتري دارند، ساختاري بين فردي كه گوش دادن، درك، اعتبارسنجي و مراقبت را در بر مي‌گيرد.»

از دست ندهيد: بهترين كارت هاي اعتباري براي خريد جمعه سياه و دوشنبه سايبري 2020

بنابراين چگونه مي توانيد از زبان بسته به يك فرد كاريزماتيك و جالب تبديل شويد؟ بستگي به سوالي دارد كه با آن شروع مي كنيد و سپس مي توانيد روي جريان سوالات بعدي تمركز كنيد.

در اينجا هفت تاكتيك براي داشتن يك مكالمه معنادار آورده شده است:

آخرين باري كه در جلسه اي كه با صحبت هاي كوچك شروع نشده بود، چه زماني بود؟ اين يك راه طبيعي براي ارتباط افراد است. با سؤالي شروع كنيد كه به مكالمه اي تبديل مي شود كه معيارهاي ACT را برآورده مي كند:

• A - يك اعتبار وجود دارد
• ج - يك اتصال c وجود دارد
• T - موضوعي وجود دارد كه آنها را از اينكه شما چه كسي هستيد آگاه مي كند 

برخي از اين سوالات ممكن است اين باشد:

• ″وضعيت ذهني شما در حال حاضر چگونه است؟”
• ″اين هفته منتظر چه چيزي هستيد؟”
• ″شما من را به ياد يك سلبريتي مي اندازيد، اما من نمي توانم به ياد بياورم كدام يك - كسي كه با او ارتباط داريد؟”

بك گراند براي بسياري از مردم مانند برنامه خبري ”به روز رساني ساعتي” است - ترافيك، ورزش، آب و هوا و غيره. اخبار مد و پوشاك

اين را در سر خود سوراخ كنيد: اين يك يخ شكن وحشتناك است. چند استثنا وجود دارد، مثلاً اگر اين يك علاقه واقعي شما باشد و رئيس يا همكار شما در اين علاقه مشترك باشد. اما سعي كنيد از آن موضوعات كليشه اي فراتر برويد و به چيزهايي برويد كه براي شما مهم تر و شخصي تر هستند.

قبل از اينكه دهان خود را باز كنيد چشمان خود را باز كنيد. چيزي را پيدا كنيد كه در محيط اطرافتان روي آن تمركز كنيد، مانند يك قطعه هنري روي ديوار، يك ابزار عجيب و غريب يا عكس خانوادگي روي ميز آنها، يك كلاه ايمني ماشين مسابقه، سكه هاي پراكنده از كشورهاي مختلف و غيره. مطمئناً چيزي وجود دارد كه جرقه صحبت هاي كوچك را مي دهد و به هدايت مكالمه به سؤالات بعدي منحصر به فرد كمك مي كند.

فرض كنيد در حال صحبت با مدير عامل يك شركت بزرگ و نمادين هستيد كه در شرف بازنشستگي است و متوجه رديفي از جعبه هاي خالي در امتداد ديوار دفتر مدير عامل شديد. ممكن است با اين سوال شروع كنيد: ”چقدر ترك اين شغل براي شما سخت است؟” اين منجر به يك بحث بسيار عميق تر و آشكارتر از نظر احساسي مي شود، و اگر شما به آن جعبه ها توجه نمي كرديد هرگز اتفاق نمي افتاد.