در طي 50 سال كار خود به عنوان روانشناس ، بيش از 40000 شريك زندگي را در مورد شروع زوج درماني  مورد مطالعه قرار داده ايم .

تحقيقات ما نه تنها به ما كمك كرده است كه به مدت 35 سال با يكديگر ازدواج كنيم، بلكه به ما آموخته است كه چگونه تشخيص دهيم كه چه زماني يك رابطه به سمت فاجعه پيش مي رود .

در يك مطالعه، ما توانستيم با دقت 94 درصد پيش‌بيني كنيم كه آيا يك رابطه دوام مي‌آورد يا نه - تنها پس از مشاهده يك زوج به مدت 15 دقيقه. 

در نهايت، ما متوجه شديم كه يك چيز وجود دارد كه زوج هاي موفق هرگز انجام نمي دهند: يكديگر را بديهي مي دانند.

گفتن ”متشكرم” كمك مي كند، اما ايجاد فرهنگ قدرداني به چيزي بيش از اين نياز دارد. شما بايد فعالانه به دنبال كاري باشيد كه شريك زندگي شما درست انجام مي دهد. خوبي هايي كه پنهان شده و ناديده گرفته شده را بيابيد و به آن اشاره كنيد.

ما زوج هاي زيادي را ديده ايم كه با اين مشكل دست و پنجه نرم مي كنند. آنها روي هر كاري كه شريكشان اشتباه مي كند تمركز مي كنند و به خاطر آن از يكديگر انتقاد مي كنند.

هنگامي كه زوج‌ها در اين مارپيچ منفي گرفتار مي‌شوند، رابطه‌اي كه ما آن‌ها را «چهار سوار آخرالزمان» مي‌ناميم ، به راه مي‌افتند.

هر سواركار نشان دهنده يك سبك ارتباطي است كه احتمال طلاق يا جدايي را افزايش مي دهد. شناسايي و سپس توقف آنها مي تواند به شما كمك كند تا رابطه سالم تر و قوي تري داشته باشيد:

1. انتقاد

وقتي انتقاد مي كنيد، به شخصيت همسرتان حمله مي كنيد: «به وقت ديگران اهميت نمي دهيد. تو خيلي خودخواه هستي.»

اين با شكايت كردن متفاوت است كه بيشتر شبيه اين است: «از اينكه 30 دقيقه دير كردي ناراحتم. كاش زودتر با من تماس مي گرفتي تا به من خبر بدهي.»

چگونه آن را برطرف كنيد: در موقعيت هاي نااميد كننده، مي توانيد شكايت كنيد، اما شريك زندگي خود را به خاطر همه چيزهايي كه اشتباه پيش آمده سرزنش نكنيد. از عبارت ”من” براي تمركز بر احساس خود استفاده كنيد و به آنها بگوييد كه به چه چيزي نياز داريد.

2. تحقير

تحقير پيش بيني كننده شماره 1 طلاق است . اين سبك ارتباطي با اين باورهاي قديمي كه شريك زندگي شما از نظر اخلاقي از شما پست تر است، تقويت مي شود. وقتي شما با تحقير رفتار مي كنيد، عمدا بد رفتار مي كنيد.

شما ممكن است آنها را با طعنه مسخره كنيد، از آنها تقليد كنيد، آنها را با اسم صدا بزنيد يا از زبان بدن اهانت آميز مانند چرخيدن چشم يا تمسخر استفاده كنيد. 

چگونه آن را برطرف كنيم: افكار مثبت به احساسات مثبت تبديل مي شوند كه به نوبه خود به اعمال مثبت تبديل مي شوند. بنابراين،  تحسين خود را براي شريك زندگي خود تنظيم كنيد. فهرستي از چيزهايي كه در مورد آنها دوست داريد تهيه كنيد. با هم به خاطرات مورد علاقه خود فكر كنيد و به آنها بگوييد كه از آنها قدرداني مي كنيد.

3. حالت دفاعي

تدافعي پاسخي غيرمولد به انتقاد است. شما مي خواهيد شريك ما را از پشت خود برداريد، بنابراين بهانه مي جوييد، قرباني را بازي مي كنيد و تقصير را به گردن او مي اندازيد. 

براي مثال، اگر شريك زندگي‌تان بپرسد كه آيا زباله‌ها را بيرون آورده‌ايد، پاسخ دفاعي ممكن است به نظر برسد: «مي‌داني كه من بعد از كار چقدر خسته هستم. باورم نميشه در اين مورد از من ميپرسي دليلش اين است كه من خيلي تنبل هستم، درست است؟ چرا نمي توانيد آن را انجام دهيد؟»

چگونه آن را برطرف كنيد: سعي كنيد ديدگاه شريك خود را درك كنيد و مسئوليت اعمال خود را بپذيريد. براي مثال بالا، مي‌توانيد بگوييد: «مي‌داني چيست؟ به خانه آمدم و كاملاً فراموش كردم زباله ها را بيرون بياورم. متاسفم، مي دانم كه توافق كرديم كه اين كار را انجام دهم. الان انجامش ميدم.»

4. سنگ تراشي

به جاي درگير شدن در درگيري، ممكن است خود را كنار بگذاريد، شريك زندگي خود را ناديده بگيريد يا حتي خود را از نظر فيزيكي از مكالمه حذف كنيد. 

زمان مي برد تا به نقطه اي برسيد كه احساس كنيد نياز داريد شريك زندگي خود را سنگ اندازي كنيد. اما زماني كه شروع كنيد، ممكن است متوقف كردن آن سخت باشد.

چگونه آن را برطرف كنيم: به جاي اينكه فقط دور شويد، مي‌توانيد بگوييد: «من خيلي عصباني هستم كه نمي‌توانم در اين مورد صحبت كنم. آيا مي‌توانيم ۱۵ دقيقه وقت بگذاريم تا آرام شويم؟» به اتاق ديگري برويد و كاري آرامش بخش مانند مطالعه يا مديتيشن انجام دهيد، سپس به گفتگو بازگرديد. 

دكتر جان گاتمن و دكتر جولي شوارتز گاتمن از بنيانگذاران  مؤسسه گاتمن  و  آزمايشگاه عشق هستند . اين دو روانشناس كه بيش از 35 سال از ازدواجشان مي گذرد، به دليل كارشان در زمينه ثبات رابطه و پيش بيني طلاق شهرت جهاني دارند. آنها همچنين از نويسندگان مشترك  ″نسخه عشق: هفت روز براي صميميت، ارتباط و شادي بيشتر”  و  “10 اصل براي انجام زوج درماني موثر” هستند.  موسسه گاتمن را در  اينستاگرام  و  توييتر دنبال كنيد .

وقتي به روابط سمي فكر مي كنيد ، احتمالاً تصور مي كنيد كه هر دو طرف نقش مضري دارند. اما در 25 سالي كه به عنوان يك درمانگر روي سوء استفاده از رابطه تمركز كردم، دريافتم كه در بيشتر موارد، اين يك نفر است كه سعي مي كند ديگري را كنترل كند.

يك شريك كنترل كننده لزوماً در مراحل اوليه بد رفتار نمي كند. در عوض، آنها ممكن است درگير «بمباران عشقي» شوند، كه در آن شما را با حركات بزرگ و تماس مداوم تحسين مي كنند.

پنج نوع شركاي كنترل كننده وجود دارد. اگر هر يك از اينها آشنا به نظر مي رسد، ممكن است بخواهيد در رابطه خود تجديد نظر كنيد:

در ابتداي رابطه با Charmers، احساس مي كنيد كه در يك فيلم عاشقانه هستيد.

آنها ممكن است شما را روي يك پايه بگذارند، هر چيزي را كه مي خواهيد بشنويد به شما بگويند و با بيان اينكه احساساتشان واقعي است، احساس امنيت كاذبي ايجاد كنند. قصد آنها اين است كه به شما اين احساس را بدهند كه به خاطر اين كه با شما بسيار خوب هستند، ”مديون آنها هستيد”.

ممكن است بعداً به دليل اينكه مي خواهيد نيازهاي خود را برآورده كنيد، به دام افتاده و گناهكار شويد، اما به نوعي احساس مسئوليت براي برآورده كردن نيازهاي آنها نيز خواهيد داشت.

قلدرها سعي مي كنند شريك زندگي خود را بترسانند، اما رفتار آنها هميشه شامل آزار فيزيكي نمي شود. آنها در رفتارهاي پرخاشگرانه منفعل مانند عبوس كردن، رفتار بي صدا يا ناديده گرفتن تماس هاي شما استاد هستند.

آنها اغلب احساس مي كنند كه حق دارند شما را مجازات كنند و در نتيجه ممكن است به شيوه اي انتقام جويانه عمل كنند.

شما زمان زيادي را صرف سوال در مورد آنچه اشتباه كرده ايد يا نگران پاسخ بعدي آنها هستيد.

Mindmixers بازي هاي فكري زيادي انجام مي دهد كه كنترل واقعيت ممكن است دشوار باشد. آنها ممكن است به شما فشار بياورند، در ظاهر شما ايراداتي پيدا كنند، با شما شوخي كنند و سپس سعي كنند رفتار آنها را انكار كرده يا به حداقل برسانند.

ذره ذره، اين پايه‌اي كه در ابتدا شما را روي آن قرار مي‌دادند، از بين مي‌برد و حس خود را كاهش مي‌دهد تا زماني كه اعتماد به نفس به قضاوت خود را نداشته باشيد.

حتي ممكن است شروع كنيد به اين باور كه شما مقصر رفتار آنها با شما هستيد.

گيرندگان سختگير هستند و اغلب قصد دارند شما را به موقعيت هاي ناراحت كننده وادار كنند. اين فشار مي تواند ظريف باشد. آنها ممكن است به آنچه شما به طور كلي مي خواهيد ناديده گرفته شوند و شما را براي انجام كارهايي كه فقط به نفع آنهاست دستكاري كنند.

اين رفتارهاي سمي باعث مي شود كه شما احساس تحقير، شرمساري و قطع ارتباط با خودتان و ديگران كنيد.

هدف يك نگهبان اين است كه شما را به آنها وابسته كند تا كنترل آن آسان تر شود. اخبار پوشاك 

اين اغلب در اوايل رابطه به دست مي آيد، زماني كه ميل طبيعي براي گذراندن زمان بيشتري با هم وجود دارد - به عنوان مثال به قيمت ديدن دوستان و خانواده يا تمركز بر كار.

آنها ممكن است از شما بخواهند كه در هر ثانيه از روز با آنها باشيد، بي وقفه به شما پيام دهند و اگر فوراً پاسخ ندهيد عصباني شوند. مثال‌هاي ديگر عبارتند از درخواست عكس از جايي كه هستيد و با چه كسي هستيد يا درخواست رمز عبور.

در طي 50 سال كار خود به عنوان روانشناس ، بيش از 40000 شريك زندگي را در مورد شروع زوج درماني  مورد مطالعه قرار داده ايم .

تحقيقات ما نه تنها به ما كمك كرده است كه به مدت 35 سال با يكديگر ازدواج كنيم، بلكه به ما آموخته است كه چگونه تشخيص دهيم كه چه زماني يك رابطه به سمت فاجعه پيش مي رود .

در يك مطالعه، ما توانستيم با دقت 94 درصد پيش‌بيني كنيم كه آيا يك رابطه دوام مي‌آورد يا نه - تنها پس از مشاهده يك زوج به مدت 15 دقيقه. 

در نهايت، ما متوجه شديم كه يك چيز وجود دارد كه زوج هاي موفق هرگز انجام نمي دهند: يكديگر را بديهي مي دانند.

گفتن ”متشكرم” كمك مي كند، اما ايجاد فرهنگ قدرداني به چيزي بيش از اين نياز دارد. شما بايد فعالانه به دنبال كاري باشيد كه شريك زندگي شما درست انجام مي دهد. خوبي هايي كه پنهان شده و ناديده گرفته شده را بيابيد و به آن اشاره كنيد.

ما زوج هاي زيادي را ديده ايم كه با اين مشكل دست و پنجه نرم مي كنند. آنها روي هر كاري كه شريكشان اشتباه مي كند تمركز مي كنند و به خاطر آن از يكديگر انتقاد مي كنند.

هنگامي كه زوج‌ها در اين مارپيچ منفي گرفتار مي‌شوند، رابطه‌اي كه ما آن‌ها را «چهار سوار آخرالزمان» مي‌ناميم ، به راه مي‌افتند.

هر سواركار نشان دهنده يك سبك ارتباطي است كه احتمال طلاق يا جدايي را افزايش مي دهد. شناسايي و سپس توقف آنها مي تواند به شما كمك كند تا رابطه سالم تر و قوي تري داشته باشيد:

1. انتقاد

وقتي انتقاد مي كنيد، به شخصيت همسرتان حمله مي كنيد: «به وقت ديگران اهميت نمي دهيد. تو خيلي خودخواه هستي.»

اين با شكايت كردن متفاوت است كه بيشتر شبيه اين است: «از اينكه 30 دقيقه دير كردي ناراحتم. كاش زودتر با من تماس مي گرفتي تا به من خبر بدهي.»

چگونه آن را برطرف كنيد: در موقعيت هاي نااميد كننده، مي توانيد شكايت كنيد، اما شريك زندگي خود را به خاطر همه چيزهايي كه اشتباه پيش آمده سرزنش نكنيد. از عبارت ”من” براي تمركز بر احساس خود استفاده كنيد و به آنها بگوييد كه به چه چيزي نياز داريد.

2. تحقير

تحقير پيش بيني كننده شماره 1 طلاق است . اين سبك ارتباطي با اين باورهاي قديمي كه شريك زندگي شما از نظر اخلاقي از شما پست تر است، تقويت مي شود. وقتي شما با تحقير رفتار مي كنيد، عمدا بد رفتار مي كنيد.

شما ممكن است آنها را با طعنه مسخره كنيد، از آنها تقليد كنيد، آنها را با اسم صدا بزنيد يا از زبان بدن اهانت آميز مانند چرخيدن چشم يا تمسخر استفاده كنيد. 

چگونه آن را برطرف كنيم: افكار مثبت به احساسات مثبت تبديل مي شوند كه به نوبه خود به اعمال مثبت تبديل مي شوند. بنابراين،  تحسين خود را براي شريك زندگي خود تنظيم كنيد. فهرستي از چيزهايي كه در مورد آنها دوست داريد تهيه كنيد. با هم به خاطرات مورد علاقه خود فكر كنيد و به آنها بگوييد كه از آنها قدرداني مي كنيد.

3. حالت دفاعي

تدافعي پاسخي غيرمولد به انتقاد است. شما مي خواهيد شريك ما را از پشت خود برداريد، بنابراين بهانه مي جوييد، قرباني را بازي مي كنيد و تقصير را به گردن او مي اندازيد. 

براي مثال، اگر شريك زندگي‌تان بپرسد كه آيا زباله‌ها را بيرون آورده‌ايد، پاسخ دفاعي ممكن است به نظر برسد: «مي‌داني كه من بعد از كار چقدر خسته هستم. باورم نميشه در اين مورد از من ميپرسي دليلش اين است كه من خيلي تنبل هستم، درست است؟ چرا نمي توانيد آن را انجام دهيد؟»

چگونه آن را برطرف كنيد: سعي كنيد ديدگاه شريك خود را درك كنيد و مسئوليت اعمال خود را بپذيريد. براي مثال بالا، مي‌توانيد بگوييد: «مي‌داني چيست؟ به خانه آمدم و كاملاً فراموش كردم زباله ها را بيرون بياورم. متاسفم، مي دانم كه توافق كرديم كه اين كار را انجام دهم. الان انجامش ميدم.»

4. سنگ تراشي

به جاي درگير شدن در درگيري، ممكن است خود را كنار بگذاريد، شريك زندگي خود را ناديده بگيريد يا حتي خود را از نظر فيزيكي از مكالمه حذف كنيد. 

زمان مي برد تا به نقطه اي برسيد كه احساس كنيد نياز داريد شريك زندگي خود را سنگ اندازي كنيد. اما زماني كه شروع كنيد، ممكن است متوقف كردن آن سخت باشد.

چگونه آن را برطرف كنيم: به جاي اينكه فقط دور شويد، مي‌توانيد بگوييد: «من خيلي عصباني هستم كه نمي‌توانم در اين مورد صحبت كنم. آيا مي‌توانيم ۱۵ دقيقه وقت بگذاريم تا آرام شويم؟» به اتاق ديگري برويد و كاري آرامش بخش مانند مطالعه يا مديتيشن انجام دهيد، سپس به گفتگو بازگرديد. 

دكتر جان گاتمن و دكتر جولي شوارتز گاتمن از بنيانگذاران  مؤسسه گاتمن  و  آزمايشگاه عشق هستند . اين دو روانشناس كه بيش از 35 سال از ازدواجشان مي گذرد، به دليل كارشان در زمينه ثبات رابطه و پيش بيني طلاق شهرت جهاني دارند. آنها همچنين از نويسندگان مشترك  ″نسخه عشق: هفت روز براي صميميت، ارتباط و شادي بيشتر”  و  “10 اصل براي انجام زوج درماني موثر” هستند.  موسسه گاتمن را در  اينستاگرام  و  توييتر دنبال كنيد . تبليغات

ما به عنوان روانشناس ،   بيش از 40000 زوج را كه در شرف شروع زوج درماني بودند مورد مطالعه قرار داده ايم.

ما همچنين 35 سال است كه با هم ازدواج كرده ايم، بنابراين مي دانيم كه چگونه يك رابطه موفق و طولاني مدت ايجاد كنيم . اما اين بدان معنا نيست كه ما اشتباه نمي كنيم. بحث مي كنيم، نااميد مي شويم، به همديگر مي كوبيم. ما انسان هستيم

با اين حال، يك چيز وجود دارد كه ما يادسايت پوشاك  گرفته‌ايم هرگز انجام ندهيم: زماني كه از نظر عاطفي دچار سيل شده‌ايم بجنگيم.

نشستن در كنار شام با دوستي كه احساسات منفي دارد، چالش برانگيز است.  اخبار پوشاگ 

تما برايانت، رئيس انجمن روانشناسي آمريكا، گفت كه اغلب اين طرز فكر نشانه يك مسئله بزرگتر است. برايانت استاد روانشناسي در دانشگاه پپردين است و دوره فوق دكتري خود را در برنامه قربانيان خشونت مركز پزشكي هاروارد گذرانده است.

او گفت كه تحريك پذيري، صحبت هاي خودباخته و اظهاراتي كه «بي لياقتي خود را بيش از حد تعميم مي دهد»، همه نشانه هايي هستند كه فرد از نظر ذهني در موقعيت خوبي قرار ندارد.

اگر احساس مي‌كنيد دوستتان روزهاي سختي را سپري مي‌كند، ممكن است بخواهيد گفتگوي جدي‌تري با او داشته باشيد. همچنين مراحلي وجود دارد كه مي توانيد براي انحراف منفي در لحظه برداريد، از جمله اين راه شماره 1:

فرض كنيد دوستي به شهر جديدي نقل مكان كرده است و براي ملاقات با افراد جديد مشكل دارد. اين ممكن است باعث شود آنها احساس انزوا و تنهايي كنند.

آنها ممكن است بگويند: ”البته من اين آخر هفته برنامه اي ندارم، زيرا هيچ كس مرا دوست ندارد.” 

اگر آنها در يك چارچوب ذهني واقعا منفي هستند، ممكن است اين ديدگاه ها را به شما يا گروه دوستانتان منتقل كنند. 

ممكن است شروع به شنيدن كنيد: ”البته هيچكس ما را دوست ندارد. ما در دوست يابي وحشتناك هستيم.» 

برايانت گفت، اگر كامنت هايي مانند اين افزايش فراواني داشته باشند، اشكالي ندارد كه به عقب برگرديد. فقط اين كار را به روش ”خصمانه يا بحث انگيز” انجام ندهيد. 

او گفت: ”وقتي آنها چيزي مي گويند كه شما را سركوب مي كند يا كل گروه را سركوب مي كند، در يك جمله آن را رد كنيد.” ″با آن مقابله كنيد تا به عنوان حقيقت در آنجا قرار نگيرد.” 

در اين موقعيت مي توانيد بگوييد: ”من نمي دانم در مورد چه چيزي صحبت مي كنيد، ما خيلي سرگرم كننده هستيم!” 

بارها و بارها، تحقيقات نشان داده است كه كليد يك زندگي شاد و موفق، ايجاد روابط عميق است.

اين نياز به مهارت هاي ارتباطي خوب دارد. متأسفانه، بسياري از ما در آن خوب نيستيم. پيش فرض ما هميشه اين است كه بپرسيم ″چطوري؟”

به عنوان يك محقق شادي و بنيانگذار The New Happy ، متوجه شده ام كه اين سه كلمه، در عين حال كه نيت خوبي دارند، تنها منجر به گفتگوهاي بي معني مي شوند.

براي دريافت پاسخ واقعي و فراتر رفتن از صحبت هاي كوچك ، به جاي آن اين هشت سوال را بپرسيد:

شما به راحتي مي توانيد مكالمات را با افزودن يك كلمه ساده تغيير دهيد: ”واقعا”. اين نشان مي دهد كه شما مي خواهيد فراتر از خوشايندها برويد.

راه ديگري براي تغيير ”حالت چطور است؟” محدود كردن تمركز سوال به لحظه حال است.

هنگامي كه مي خواهيد با فردي كه در حال عبور از چالش هاي بزرگ يا طولاني مدت است، مانند از دست دادن، بيماري، بيكاري يا جدايي، از اين استفاده كنيد. 

برخي از افراد به اشتراك گذاشتن افكار آسان تر از به اشتراك گذاشتن احساسات هستند. و اغلب، آنچه در مورد افكارشان به شما مي گويند به شما بينشي از احساسات آنها نيز مي دهد.  

همانطور كه گوش مي دهيد، با عباراتي مانند ”به نظر مي رسد وضعيت سختي است” يا ”چه احساسي به شما دست مي دهد؟” 

بخش اول اين سوال قدرتمند است. شما صريحاً به كسي اجازه مي‌دهيد تا احساس خود را به اشتراك بگذارد، و اين كار را به گونه‌اي انجام مي‌دهيد كه احساس امنيت كند.

مي‌توانيد قسمت دوم سؤال را با موضوعات خاص‌تر نيز تغيير دهيد. به عنوان مثال، با يك همكار: ”اگر كاملاً با من صادق بوديد، فكر مي كنيد اين پروژه تا اين حد پيش مي رود؟”

يا با شريك زندگي تان: «اگر با من كاملاً صادق بوديد، چه چيزي را دوست داريد كه در رابطه مان متفاوت انجام دهم؟» 

مشكل ”چطوري؟” اين است كه پاسخ‌هاي يك نكته را تشويق مي‌كند: «من خوبم»، «من خوبم» يا «حالم خوب است، متشكرم!»

اما انسان ها زندگي را اينگونه تجربه نمي كنند. ما در يك زمان بيش از يك احساس داريم. ما موقعيت ها را از ديدگاه هاي مختلف ارزيابي مي كنيم. ما مي بينيم كه چه چيزي مثبت و چه چيزي در عين حال چالش برانگيز است.

گاهي اوقات، تقطير تجربيات خود در يك كلمه مي تواند بينش عميقي را ايجاد كند. وقتي اين سوال را مي‌پرسيد، راهي جديد به كسي مي‌دهيد تا بفهمد چه چيزي از سر مي‌گذرد.

هنگامي كه آنها كلمه خود را به اشتراك گذاشتند، از سؤالات بعدي براي يادگيري بيشتر استفاده كنيد، مانند ”چه چيزي باعث شد اين كلمه را انتخاب كنيد؟” يا ”شما اين كلمه را با چه چيز ديگري مرتبط مي كنيد؟”

با پيگيري چيزي كه شخصي در گذشته به آن اشاره كرده است، به آنها مي گوييد: ”من شما را مي بينم و شما براي من مهم هستيد.” اخبار پوشاك