در طي 50 سال كار خود به عنوان روانشناس ، بيش از 40000 شريك زندگي را در مورد شروع زوج درماني  مورد مطالعه قرار داده ايم .

تحقيقات ما نه تنها به ما كمك كرده است كه به مدت 35 سال با يكديگر ازدواج كنيم، بلكه به ما آموخته است كه چگونه تشخيص دهيم كه چه زماني يك رابطه به سمت فاجعه پيش مي رود .

در يك مطالعه، ما توانستيم با دقت 94 درصد پيش‌بيني كنيم كه آيا يك رابطه دوام مي‌آورد يا نه - تنها پس از مشاهده يك زوج به مدت 15 دقيقه. 

در نهايت، ما متوجه شديم كه يك چيز وجود دارد كه زوج هاي موفق هرگز انجام نمي دهند: يكديگر را بديهي مي دانند.

گفتن ”متشكرم” كمك مي كند، اما ايجاد فرهنگ قدرداني به چيزي بيش از اين نياز دارد. شما بايد فعالانه به دنبال كاري باشيد كه شريك زندگي شما درست انجام مي دهد. خوبي هايي كه پنهان شده و ناديده گرفته شده را بيابيد و به آن اشاره كنيد.

ما زوج هاي زيادي را ديده ايم كه با اين مشكل دست و پنجه نرم مي كنند. آنها روي هر كاري كه شريكشان اشتباه مي كند تمركز مي كنند و به خاطر آن از يكديگر انتقاد مي كنند.

هنگامي كه زوج‌ها در اين مارپيچ منفي گرفتار مي‌شوند، رابطه‌اي كه ما آن‌ها را «چهار سوار آخرالزمان» مي‌ناميم ، به راه مي‌افتند.

هر سواركار نشان دهنده يك سبك ارتباطي است كه احتمال طلاق يا جدايي را افزايش مي دهد. شناسايي و سپس توقف آنها مي تواند به شما كمك كند تا رابطه سالم تر و قوي تري داشته باشيد:

1. انتقاد

وقتي انتقاد مي كنيد، به شخصيت همسرتان حمله مي كنيد: «به وقت ديگران اهميت نمي دهيد. تو خيلي خودخواه هستي.»

اين با شكايت كردن متفاوت است كه بيشتر شبيه اين است: «از اينكه 30 دقيقه دير كردي ناراحتم. كاش زودتر با من تماس مي گرفتي تا به من خبر بدهي.»

چگونه آن را برطرف كنيد: در موقعيت هاي نااميد كننده، مي توانيد شكايت كنيد، اما شريك زندگي خود را به خاطر همه چيزهايي كه اشتباه پيش آمده سرزنش نكنيد. از عبارت ”من” براي تمركز بر احساس خود استفاده كنيد و به آنها بگوييد كه به چه چيزي نياز داريد.

2. تحقير

تحقير پيش بيني كننده شماره 1 طلاق است . اين سبك ارتباطي با اين باورهاي قديمي كه شريك زندگي شما از نظر اخلاقي از شما پست تر است، تقويت مي شود. وقتي شما با تحقير رفتار مي كنيد، عمدا بد رفتار مي كنيد.

شما ممكن است آنها را با طعنه مسخره كنيد، از آنها تقليد كنيد، آنها را با اسم صدا بزنيد يا از زبان بدن اهانت آميز مانند چرخيدن چشم يا تمسخر استفاده كنيد. 

چگونه آن را برطرف كنيم: افكار مثبت به احساسات مثبت تبديل مي شوند كه به نوبه خود به اعمال مثبت تبديل مي شوند. بنابراين،  تحسين خود را براي شريك زندگي خود تنظيم كنيد. فهرستي از چيزهايي كه در مورد آنها دوست داريد تهيه كنيد. با هم به خاطرات مورد علاقه خود فكر كنيد و به آنها بگوييد كه از آنها قدرداني مي كنيد.

3. حالت دفاعي

تدافعي پاسخي غيرمولد به انتقاد است. شما مي خواهيد شريك ما را از پشت خود برداريد، بنابراين بهانه مي جوييد، قرباني را بازي مي كنيد و تقصير را به گردن او مي اندازيد. 

براي مثال، اگر شريك زندگي‌تان بپرسد كه آيا زباله‌ها را بيرون آورده‌ايد، پاسخ دفاعي ممكن است به نظر برسد: «مي‌داني كه من بعد از كار چقدر خسته هستم. باورم نميشه در اين مورد از من ميپرسي دليلش اين است كه من خيلي تنبل هستم، درست است؟ چرا نمي توانيد آن را انجام دهيد؟»

چگونه آن را برطرف كنيد: سعي كنيد ديدگاه شريك خود را درك كنيد و مسئوليت اعمال خود را بپذيريد. براي مثال بالا، مي‌توانيد بگوييد: «مي‌داني چيست؟ به خانه آمدم و كاملاً فراموش كردم زباله ها را بيرون بياورم. متاسفم، مي دانم كه توافق كرديم كه اين كار را انجام دهم. الان انجامش ميدم.»

4. سنگ تراشي

به جاي درگير شدن در درگيري، ممكن است خود را كنار بگذاريد، شريك زندگي خود را ناديده بگيريد يا حتي خود را از نظر فيزيكي از مكالمه حذف كنيد. 

زمان مي برد تا به نقطه اي برسيد كه احساس كنيد نياز داريد شريك زندگي خود را سنگ اندازي كنيد. اما زماني كه شروع كنيد، ممكن است متوقف كردن آن سخت باشد.

چگونه آن را برطرف كنيم: به جاي اينكه فقط دور شويد، مي‌توانيد بگوييد: «من خيلي عصباني هستم كه نمي‌توانم در اين مورد صحبت كنم. آيا مي‌توانيم ۱۵ دقيقه وقت بگذاريم تا آرام شويم؟» به اتاق ديگري برويد و كاري آرامش بخش مانند مطالعه يا مديتيشن انجام دهيد، سپس به گفتگو بازگرديد. 

دكتر جان گاتمن و دكتر جولي شوارتز گاتمن از بنيانگذاران  مؤسسه گاتمن  و  آزمايشگاه عشق هستند . اين دو روانشناس كه بيش از 35 سال از ازدواجشان مي گذرد، به دليل كارشان در زمينه ثبات رابطه و پيش بيني طلاق شهرت جهاني دارند. آنها همچنين از نويسندگان مشترك  ″نسخه عشق: هفت روز براي صميميت، ارتباط و شادي بيشتر”  و  “10 اصل براي انجام زوج درماني موثر” هستند.  موسسه گاتمن را در  اينستاگرام  و  توييتر دنبال كنيد .